作为一名心理咨询师，经常有来访者跟我抱怨，如何的不被父母理解，如何的感到愤怒、失望，然后围绕这个问题，我们可以讨论很多次，却很难过得去。
有多纠结这个问题，它就有多重要。
01.好希望能被他们理解
我们每个人可能都有过这样的渴望：最亲近的人可以充分的理解自己。那是一种什么样的理解呢？设身处地？感同身受？这些词太抽象。我们换个角度来看，当这种“理解”发生的时候，被理解者会有什么样的具体体验呢？一位来访者这样比喻：好像阳光照进了心里，穿透了迷雾，整个人都被照亮了。那一刻，你不再孤独，不再压抑，好似心理有了温度，人仿佛也重新活了过来，可以动弹了。你所有的努力、付出、牺牲、委屈统统都被看到、被接纳、被抚慰，很放松、很熨帖。那一刻，终于可以放肆哭一场、安心的喘息一下。所以，一个人如果长期获得不了这些感觉，势必是局促的、紧张的、僵硬的、孤独的、压抑的、干枯的、甚至是抑郁和扭曲的，就像长久阴沉下的天。可为什么这么好的东西，很多家庭就是没有或者稀缺呢？父母为什么不去好好学习这一部分呢？因为这种理解的发生，很难。它需要耐心听到表达者的准确信息，需要感受信息下各种负面的情绪，甚至需要接纳这些情绪的存在，尤其是这个接纳，极其艰难。举个例子，有一天，你跟父母说：最近工作太累了，不想上班了。 然后开始告诉你“现在找个工作多不容易，你这种想法太可怕”巴拉巴拉……其实你看，他们回应的是你“不想上班了”这个句子，他们以为你已经有了这个想法，要跟他们商量这件事。但殊不知，你的重点很可能在第一句，“最近工作太累了”，这就有了误解的产生。于是，你会开始气不打一处来，觉得他们根本不理解你，不顾你的死活，只在乎你有没有工作，你的工作能不能保得住。而实际上，如果你更侧重性的告诉他们，你最近工作太累了，累到恨不得都不想去上班了，或许他们就能跳过自己的担心而听到多一点你的辛苦，从而如你所愿的尝试去理解你。你：最近好累啊，真是难受，工作怎么这么辛苦啊，我恨不得都想辞职了。他们：你这算什么，我们当年怎么怎么样（你这苦才到哪），那也没有要辞职啊（你就是太脆弱）。他们：累也没办法啊，谁叫你当初不好好学习呢（有因必有果，你现在搞成这样是你自作自受啊）
不过，仔细去看，在这些回应里，他们其实是感受到了你的情绪的，他们知道你“很累”。但是，他们选择忽视这个情绪，或者干脆堵住这个情绪，对于他们来说，这个情绪的释放是没有意义的（你这算什么），甚至是有害的（你这么矫情，哪像当年的我们），他们要赶紧替你处理掉这份危险。所以你看，简单一句“理解我”，涉及到的背后的要求可一点也不简单。理解得以发生的前提，是对方真的听懂了你想表达的意思，这并不容易。排除你本身的表达能力这个因素之外，对方对一些语言的习惯性和偏向性理解，也是造成误解的很大因素。所以，有时候对方只需要多听、多问，不急于下判断，就可以走完理解你的一大部分。不过，有时候对方即使听懂了你想表达的内容，但他就是不能接受，不能认同，这个时候的理解就更难了。那么，接受和认同一段情绪为何那么难呢？还是回到前面那个例子，如果你继续问父母们：你们当年上班就没有过很辛苦的时候吗？就没有这种希望有人来理解一下的时候吗？他们很可能会回答你说：肯定有啊，但是有什么用呢，谁会听你的呢？还不是得自己熬？你看，他们不是没有过和你一样的渴望，但那时的他们也得不到回应，甚至比你遭受的挫败更彻底更严重，慢慢的他们只能压抑甚至否定掉被理解的渴望，因为他们确实没有感受过被理解的好处，反而受挫失望等等难受的感觉一大堆。当他们对“获取理解”这件事只有糟糕痛苦的记忆，也就谈不上给你、甚至都不能允许你索要这份理解了。某种程度上来看，你比他们活的更精致，更敢注重心理感受，对，是敢，他们甚至都不敢让自己继续期待有人能理解了。尽管你也没有得到想要的，至少你还知道，对某些情感的需要是应该的、是正常的，就像一个饥饿的人，不会因为缺乏食物而否定掉自己对于食物的需要。只有那些受挫太严重的人，才会选择彻底否认自己的内心渴望和需要，这是更大的绝望。无法抱怨和表达情绪的人，反而是最难靠近的，是孤立无援的，甚至是自我放弃的。
你可能会想，绕了一圈，我还得理解他们，我自己的理解都不够呢。是的，这就是被理解的困难之处，获取理解的前提是，给予对方一定的理解，考虑到对方的理解习惯、情绪觉察以及情绪接受的能力等，并给予对方适当的期待。而现实是，越渴望被理解的人，越无法有耐心的去适度期待，就像有人说的那样：我受够了失望，要么你就充分的满足我，要么就别理我，让我理性对待，我做不到。所以，在寻求理解的路上，我们必须得慢慢意识到一个事实，那就是：完全被理解，是一种幻想。尤其对于某些人来说，必须经历幻想的破灭这一绝望过程。不管有多少人际交往或者家庭关系修复专家告诉我们：只要你尝试做一些改变，学习一些新的技能，局面就会有所改善，我们都要注意，这些方法的使用有一个前提：我们愿意改变我们自己，改变自己的沟通方式，改变对对方的期待等，这意味着我们必须放弃一部分幻想，延迟一部分渴望。当我们不执着于“完全被理解”，“理解”才能慢慢地被我们感受到。接受了“他们也许永远都给不了我想要的理解”的绝望之后（这意味着我们开始真正接受，他们跟我们是不一样的），我们才能真正放下，并且开始思考，哪些是对方可以给予的，哪些是我们自己需要去承担的，哪些是我们可以去争取的。换言之，这份绝望并不会让你完全放弃期待，而是认清了现实，同时又可以去争取和享受有限的被理解。我们不再执着地关注于“无人理解”，而是也能注意到：别人在与我们不同的情况下，仍然在努力理解我们。在渴望理解的同时，我们的眼里也开始有了别人。不知不觉间，你有了更大的慈悲，来认识和谅解这份人性的求而不得。人也就开始慢慢变得平静，该争取的争取，该承担的承担，该失望的失望。心中那份极致的需要和绝望感就会慢慢淡下来。取而代之的，则是知足、感恩、失落、独立等等更丰富的情感体验。
注 ：本文转载自公众号--简单心理
原插画作者：Eiko Ojala
