最近，在豆瓣发现了一个很有意思的小组。
名叫“推辞学”。并且，人数居然高达13万多。
这13万人聚在一起就讨论一件事——如何委婉地拒绝别人？
包括但不限于以下情况：
找你借钱；
各种饭局和邀约；
亲戚或朋友想要住到你家里；
以及各种奇奇怪怪的请求。
为什么很多时候，我们明明觉得是对方的行为不合适，却不愿意直接说“不”呢？
最近有一本《当你不再讨好别人，全世界都会来爱你》，里面就谈到了这个现象。
虽然书中主要探讨的，是讨好型人格所面对的问题，但在实际生活中，一些不是讨好型人格的人，也同样被这个问题困扰。书中的很多观点，也适用于我们每一个人。
了解之后，你会发现，其实开口拒绝，并没有我们想象的那么可怕。
并且，当你拥有坦白拒绝的勇气后，可以剔除掉生活中很多不必要的痛苦。
01.为什么明明心里不愿意，
可就是无法说出“不”
在“推辞学”小组里，一位名叫“泥”的豆瓣网友向大家诉说自己的苦恼。
女孩的大学室友每次洗头，都会找她借护发素用；化妆时，也总是找她借各种护肤品、化妆品；甚至和男朋友出去吃饭，还要借她的白色羽绒服穿……
面对很多类似的问题，大家纷纷在组里支招，分享一些推辞的小技巧。
比如，把自己的东西锁起来，不让对方看见，或者说那个时间自己刚好有什么事情等。
我们可以看到，面对他人的请求，不少人即使不愿意，也会尽量满足他人。当自己实在无法满足时，宁可选择说谎，都很难直接说出“不”。
知乎上就有一个问题：为什么有些人拒绝别人的方式是说谎，而不是直接说不？
知友“俞林鑫”的回答获得了2.8万的点赞，他说：
“原因在于这些人缺少拒绝别人的力量。于是他们采取了侥幸的方式，以说谎的方式去掩饰真实的拒绝意图，以避免体验到因为直接拒绝而唤起的内疚或羞耻，或者避免受到想象中的伤害。”
有位朋友小美，就很无奈地说起过自己的一段经历。
有次，小美的一个大学同学邀请她周末一起去玩桌游，可小美只想在家好好休息。但小美又担心直说不想去的话，会让同学伤心。于是，她就谎称周末要去公司加班。
没想到，过了两天，同学给小美打电话，说他们特地更改了时间，这下小美可以参加了。
小美顿时感到很为难，又支支吾吾试图找理由推脱。
这下同学生气了，说：“你想去就去，不想去就早说啊。我还以为你想去玩，为了能让你参加，特地跟每个人都沟通了一遍，把时间改了！”
我们有时候就像小美一样，认为被拒绝就代表被否定，会让人伤心，并把自己的感受投射给别人。
因此，我们会找各种理由来说谎。
但这样做，最后有可能把事情弄得更复杂。
无法拒绝他人的原因很多，并且每个人也都不完全一样。
有些人，可能仅仅是因为抹不开面子、或者在乎他人评价，这都是很正常的。
毕竟，我们从小受到的教育就是要助人为乐，似乎不帮助别人就是不对的。
并且，对于我们的祖先来说，在群体中生活，才能更好地生存下去。
所以，我们重视他人对我们的评价，对于他人提出的要求，倾向于给出肯定的答复等。这样做，都是为了免遭排挤。
如今，互联网的发展，又放大了这种被人评价的效应，让我们更在乎别人是如何看待自己的。
还有些人，情况更严重一些，就是书中提到的讨好型人格了。他们面对他人的要求，哪怕心里有一百个不愿意，每次也还是会选择委屈自己，满足对方。
作者认为，这其实是为了获取他人的爱，赢得认可。
在他们的内心深处，认为自己不值得人爱，所以就必须不断尝试去赢得爱。这让他们压抑自己的需求，转而关注他人的欲望。
我们总是担心，拒绝他人后，会失去对方的好感，破坏彼此的关系。
但是，现实真的会像你想的那么糟糕吗？
首先你要明白，很多人夸大了别人在被自己拒绝后受到的影响。
某网站做过一项关于“被别人拒绝后你会怎么面对？”的调查。
从调查结果可以看出，65.52%的人是完全可以接受他人的拒绝的，认为这是正常的。还有22.75%的人，觉得发泄一下过两天可能就没事了，或者虽然心里不好受，但想开了就好了。
<图片来源：一调网>
所以，别人被你拒绝后，结果没有你想象的那么可怕。不要被自己脑子中的想法吓到了！
哥伦比亚大学的管理学教授丹尼尔·阿莫斯说，大部分寻求帮助的人，其实并没有期待得到一个肯定的答复，所以他们并不会因为拒绝而产生太激烈的反应。
并且，认真拒绝他人，反而会让其他人知道你的边界。让你和他人在相处时，摸索出更舒服的方式。
如果你从来不拒绝，只是一味地忍让，什么事情都答应，反而会让人觉得你是一个没有原则和底线的人，让你的付出变得廉价。
边界越模糊，大家越侵犯。
最后，什么事都来找你，你变得像“便利贴女孩”一样，被推向了不堪重负的深渊。
那么，如何才能勇敢拒绝他人呢？
在详读书中内容后，以及查阅了相关资料后，发现可以试着从以下三个方面做起。
1 接纳自己，明确自我价值。
首先，我们需要明白，我们对于自己的看法，和我们本来的样子，是两码事。
很多时候，你对自己的判断，只是你自己头脑中发生的事情，它并不能表明你真的就是一个怎样的人。
其次，我们每个人本身都有着自己的价值，而这个价值，和任何讨好他人的努力无关。
比方说，你只是犯了一个很小的错误，但是你却认为“我总是搞砸所有的事情，做什么都做不好，我是一个无能的人。”
这个时候，你要提醒自己，你对自己的看法可能是错误的。你要学着更加柔软灵活地看待自己，给予自己更多的宽容和接纳。
只有当我们能够接纳自己，认为自己是有价值的时候，才不会再因为害怕不被喜欢，而去委屈自己迎合他人。
2 明白你的感受和需要，是最重要的。
在我们的文化中，总觉得“善解人意”是好的，应该多理解他人，所以，有时我们会压抑自己的真实需求，来体谅他人。
但实际上，我们应该先照顾好自己。只有当我们先学会爱自己，才有能力去爱别人。
因此，当我们与他人相处，感到不舒服时，不要压抑或否认自己的消极情绪，或是合理化这种情绪。比如：对方也没有恶意、其实这也没什么、怪我太敏感了。
虽然我们做出这一反应，是为了保护自己，但是，“与情绪做抗争，实际上给情绪增添了更多痛苦”。
我们要认可自己的情绪，坦然面对自己的感受：这让我很不舒服，我的边界正在被侵犯。
我们要学着善待自己的情绪，与自己的情绪和睦相处。
3 确定自己的底线是什么。
你需要清楚自己可以接受什么，不能接受什么。
这样，当情况发生时，你才能更清晰地告诉自己：此刻，我应该拒绝。
你可以尝试列出一份清单，比如：
我无法接受别人跟我共用口红之类的私人物品；
我无法接受在我很忙的情况下，别人还提出一些需要占用我时间的要求；
我无法接受其他人住到我家里等等。
如果你不太清楚自己的底线到底是什么，可以尝试回忆一下，过去发生的哪些事情，让你感到生气或为难，只是当时没有说出来。
然后，尝试对那些具体的越界行为说“不”。
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学会拒绝，并不是说让你无论什么都say no，不去帮别人的忙，或者不管不顾地去得罪别人。
而是说，当我们无力拒绝，并因此给自己带来了困扰时，要学会量力而行，适当说不。
有网友调侃“只要我没有道德，你就绑架不了我”。其实，从某种意义上来说，确实如此。
当我们不再给自己套上沉重的枷锁，放过自己，学着爱自己、从自己的感受出发，不管别人提出的是什么样的请求，我们都不会再因此感到为难。
哪怕我们拒绝别人之后，需要花很多时间去做心理建设，这也是一个良好的开始。
就像微博网友“羊师太”分享的：
终于在我的努力之下，“不会拒绝别人”的毛病，变成了“拒绝了以后再慢慢愧疚”的毛病。
接下来的日子，我会继续告诉自己：拒绝是我的权利，我不应该为此承担任何责任，我不用害怕被讨厌，以及即便因此被讨厌也不是我的错。
希望这本书能够帮你找到坦白拒绝的勇气，在与他人相处时，懂得“以自我为中心”。
愿我们每个人都能早日实现“拒绝自由”！
本文转载自微信公众号“书单君”
原文章主笔 | 艺一
原文章编辑 | 燕妮
