“你要是成绩不好,我就打死你!”
知乎一名网友,由于从小被爸爸暴力威胁,长成了极端敏感的性格,会因为别人一个眼神如临大敌。
“我是不是说错话了”、“我是不是让话题冷场了”、“我是不是让人不愉快了”……
最典型的一件事是:和别人产生冲突后,明明不是他的错,他却会因为惹对方生气了,主动理解对方并且向他道歉。
不久前,一个读者问了我一个类似的问题:
“我在人群中总是很疲惫,独处却觉得很轻松,家里人不能理解,觉得长时间一个人呆着肯定很无聊,怎么可能惬意呢?我也在想自己是不是出了问题。
我不排斥交朋友,但我很敏感,别人一个眼神不对劲,我会怀疑是不是自己做错事了;别人找我哭诉,我会哭得比他还厉害;别人要求我做一些不愿意的事,我总是因为“拒绝”的想法感到很愧疚。
我经常怀疑自己是不是哪里有问题,可我不知道怎么让家人理解,也不知道怎么判断,更不知道怎么改……”
我特别感同身受,因为我也有相似的苦恼:
跟人打交道,实在是太累了。
开始一段新的关系之前,我已经把所有的可能性都想了一遍:她会喜欢怎样的人?她可能会怎么评价我?她需要我表现出怎样的姿态?我该怎么做她才会比较开心?
用句俗话说,就是“内心戏太多”。
我曾想过:世上是否有这样一类人,天生戏就多,容易被卷入别人的生活里,愁别人的忧愁,乐他人的快乐,还会花很多时间去担心关系里可能的风险。
比如:
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配偶没有对我说晚安,他是不是不爱我了?
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上司没有评价我这次的业绩,我是不是哪里做得不够好?
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我开车来公司,同事说女司机普遍开车水平差,她是不是在暗暗骂我?
可以说,别人打个喷嚏,都会联想到自己沐浴露味道不好闻。
这听起来很魔幻,但生活中,有着同样困扰的人并不在少数,他们最常听到的话是:
“别想太多!”
“别那么敏感!”
“简单点不行吗?”
“你这样不累吗?”
累啊!可就是停不下来。
某些人眼里,这是小题大做的“矫情”,但在我看来,这却是高敏感人群内心无法言说的痛。
豆瓣高分日剧《凪的新生活》完结了,由于太有共鸣,我把原著漫画也翻出来看,好几次看得眼泪汪汪。
凪跟我太像了,总是小心翼翼看人脸色,为伤害他人感到愧疚,拼尽全力避免出现任何失误。
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明明带了饭盒准备中午吃,同事约饭,还是为了照顾同事情绪陪她去餐厅;
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明明对合照里的自己不满意,不敢要求重拍,害怕同事认为自己不会看气氛;
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明明很讨厌妈妈强迫她吃玉米,却担心妈妈不高兴,硬着头皮把玉米吃掉。
低自尊、没自信、老好人、假笑女、没存在感……但这些都不是真正的凪。
为了远离烦心事,凪辞掉工作,搬家乡下,到新的环境里离群索居。
通过和新邻居聊天,她发现自己最大的问题不是“察言观色”,而是不被理解。
凪并不适合应酬和接待,她无法适应肤浅的谈话和社交,但这一切不只是因为她的不自信,也是因为她选错了生活环境。
当她到乡下定居,身边都是离群索居的“高敏感人群”,她重新散发出吸引力和自信,因为身边的人都懂她在想什么,他们理解她关注别人的方式。
曾经的“烂好人”,现在成了体贴;曾经的“没主见”,现在成了大度。
虽然邻居都是个性迥异的“怪人”,但凪也因此不需要和他们逢场作戏、虚假社交,通过这些“怪人”,她重新找回了自己。
每个人都有自己的轨道,当你觉得自己“过分敏感”,有时不见得是心里出了问题,而是你没有用自己觉得最舒服的方式,让内心回到原本的轨道上去。
日常生活中,“敏感”常常被用做贬义词。
比如,妻子缺乏安全感,丈夫一句“你太敏感了”就打发过去,仿佛一切都是敏感的错,而不是双方理解世界的方式不一致。
高敏感者最需要的,是停止照顾别人的感受,转而照顾自己。
心理咨询师伊尔·桑德认为:“其实,没有人能为所有事情负责,有时学着后退一步,让他人负责,使之从错误中汲取教训,或许会更好。”
高敏感者的成长过程中,“停止内耗”是必学的一课。
他们或许并不需要“停止想太多”,反而需要去到一个更适合自己的环境,让思考变成一件更愉快的事情。
更深度的交谈、更有趣的沟通、更惬意的相处、更自由的休息空间,是高敏感者的精神食粮。
只要把照顾别人的功夫,更多用来照顾自己,高敏感者在人际关系中其实很有天赋。
来源|心乐土公众号