在我的亲友中，姑父的脾气可以说是最差的。
得知我做心理咨询师后，他特意问我，要怎么改掉暴脾气。
姑父脾气暴躁，并不是最可怕的。
最可怕的是，他的爆发来的总是有点莫名其妙。
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很多时候，都是因为一些微不足道的小事大发雷霆。
身边人都不理解他发脾气的原因，姑父自己也不理解。
他学佛、禅修、在房间里和手机上到处贴着“制怒”的标语，但没什么用。
姑父很苦恼，为什么自己总忍不住因为小事儿发脾气？
很多人会觉得脾气大的人是加害者，只会给人带来痛苦，根本不会反思。
事实上，“脾气大”的人，也有很多困扰。
我的来访小N，就因为“脾气大”来咨询。
她不明白，为什么自己总因为小事儿就爆发。
咨询中，我们确实发现，好像每次让她发脾气的事情都不严重，对她也没有什么特别的意义。
这样看来，她的反应似乎“过激”了。
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我都知道了啊，你怎么又说一遍！你这个人真是啰嗦的没完没了，我都烦死了，
咨询就这么点时间，你还要浪费这几分钟！你们咨询师就是这么赚钱的吗！
我的钱也不是大风刮来的！
我有些惊讶：你好像突然生气了。
她恼怒地说：不应该生气吗？算了算了，你提醒也有你的道理，真没意思！我先下了！
我忙拦住她，问：你平时发脾气，也是这样吗？
她愣了一下，反问，你是觉得我不该生气吗？
我：你当然可以生气，只是能不能跟我说一下，你是从什么时候开始生气的？
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我拉着她一点点回忆前半段的咨询，鼓励她不考虑任何理由，说出所有让她不开心的地方。
哪怕那个不开心很小，或者“并不合理”。
谈完才明白，从咨询开始看到我好像有些累，她就不太开心了。
觉得“你作为咨询师，为什么不调整好状态再来咨询？”
之后，她说起某个同学，我一时没想起来，她有些生气。
还有，我因为咳嗽，中途喝了一次水，她很不悦，觉得我打断了她的表达。
每一次，她潜意识里都有一些小小的不满。
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直到最后，她忍无可忍，因为我一句话，就突然爆发了。
这是小N一直以来的发脾气模式：遇到不满先忍着，忍不了了，爆发个大的。
生活中，这样发脾气的人非常多。
他们看上去喜怒无常，脾气很难控制，一点小事也会暴怒。
事实上，爆发之前，他们会有一个忍耐的过程。
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比如，小时候，表哥丢了几百块钱，姑父想发作但忍了。
表妹摔了他心爱的花瓶，他都忍住了没开骂。
然而，晚上，表哥不小心摔倒，还划破了手。
姑父却大发雷霆，骂表哥“没用的东西，活着只会给人添堵”。
他们之所以显得脾气大，并不是因为“情绪弹性小”，对每件事都反应过度。
而是，他们总在积累不满，到一定的程度，再大大爆发。
为什么情绪积累后，再发作威力会那么大呢？
《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，心理医生苍鹭说：
“愤怒是我们行为的必要组成部分，它就像一个发烫的煤气罐”。
对待这个煤气罐最好的方式是：慢慢打开阀门，让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。
相反，如果一味的关紧阀门，只会迎来大规模的爆炸。
显然，很多脾气大的人，不太会让气体慢慢渗漏出来。
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为什么？
有两方面原因：
第一，情绪敏感度低
小N最后说：那时候，我甚至根本不知道我已经生气了。
是的，很多人一开始会有一个轻微的不满。
而这个轻微的不满，真的很难被觉察到。
这跟一个人的自我觉察能力有关。在心理学上，也叫“觉知力”。
觉知力，是一种需要学习和训练的能力，来源于小时候养育者对孩子情绪的态度、教育和训练。
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小时候，孩子会有很多情绪。
很多情况下，他们也不知道自己怎么了。
他们可能会哭闹、发脾气，或者没发脾气，却闷闷不乐。
就像小N，父母对她的印象一直是“闷葫芦”“脾气怪”，整天哭丧着脸。
小N说，她想每天开开心心的，可她不知道自己为什么会那样。
敏感的父母能够捕捉到孩子的情绪，并帮助孩子认识和理解这些情绪。
他们会耐心地询问孩子发生了什么事，或者用自己的猜测去尝试理解：
宝宝，你是不是这儿不舒服？
是不是刚刚爸爸没听到你说的话你生气了？
是不是妈妈刚刚凶你，让你害怕了？
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这时候，孩子才能知道，自己不舒服/生气/害怕……了。知道自己是有情绪了。
父母对孩子的情绪越认识接纳理解，孩子也会学会识别情绪，提高对情绪敏感性，拥有比较高的情绪觉察能力。
相反，如果父母过于粗枝大叶或理智，他们忽视，甚至否定孩子的情绪，就会阻碍孩子觉知力的发展。
比如，小N的父母觉得女儿是个“怪胎”，不用搭理她，自己就好了。
小N每次都是自己哭睡。
像小N这样的孩子，被这样养育，长大后即便有不满，也很难觉察到。
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但那些所有被激发起来的不满不悦，会一直在。
第二、不懂如何释放愤怒
除了没能觉察自己的情绪，还有可能是，不知道怎么释放情绪。
表哥离开后，我跟姑父聊过。
他说，我知道自己脾气大，所以总想能忍则忍，尽量别发火。可到最后总控制不住。
姑父管理情绪的方式，就是压抑和忍耐——关紧煤气罐的阀门。
事实上，我们除了认识情绪以外，还需要表达和释放情绪。
每个人都有不同的应对负面情绪的方式。
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在咨询中，我经常会问来访，你难过/生气/焦虑……的时候，你会怎么处理呢？
这些方式，也是通过小时候，感觉到自己的情绪被如何对待而习得的。
比如当有情绪的时候，孩子可能会天然有一些释放的方式。
比如，大哭、喊叫、攻击、撒泼打滚等等。
这时候，父母能允许孩子适当发泄，孩子就能保留一部分释放情绪的方式。
同时，如果父母能帮孩子理解他为什么这样，并教孩子用自己的语言表达情绪，孩子就学会了用更恰当的方式理解自己、释放情绪。
这样，一个人就拥有了自己表达和释放情绪的方式。
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情绪被压抑，带来的最大感受是什么呢？
委屈感。
姑父曾用一种哀伤的语调告诉我：脾气真的好难忍，我已经很尽力了。
这话，包含了多少委屈。
“你明明做的不好，我很生气却不能发作，因为我不想我的暴脾气伤害你，我努力
压抑自己，可我憋的难受，憋的委屈，因为我照顾了别人，却忽视了自己。好像
还没人理解和感恩。”
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这也是为什么，很多人明明痛骂斥责了别人，自己却委屈到不行。
带着莫大的委屈去压抑原本的情绪，越压抑，越委屈。
压抑和委屈的最后，必然是巨大的爆发。
脾气大的人，也能让自己的脾气变“小”吗？
答案是肯定的。
这就需要我们从几方面入手。
1、提升情绪觉知力：
① 坚持写觉知日记。
觉知什么内容呢？
你的想法、情绪、痛苦、期待。
在这件事上：
我的想法是……
我的情绪是……
我觉得痛苦的是……
我想要/期待的是……
不管发生什么，都可以从这四个角度入手，去关注自己的感受。
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这个当然没那么容易，尤其是最开始，你可能都会觉得，我好像没什么感受，还好，无所谓，没关系。
那你可以尝试给它们一个归类：是偏积极的，还是偏消极的？
然后给一个理由：这件事是偏消极的，因为……
如果实在不确定，就把不确定的地方写出来：
比如，这件事让我有一点点难过，因为XXX，但我也有一点点庆幸，因为XXX。
觉知力弱的人，往往已经好多年没有关照过自己了，从0学起，开始关注自己，不是一件容易的事儿。
所以，当自己有情绪，最最重要的不是看到情绪。
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更多的是，对自己有耐心，创造一个温暖接纳的自我对话环境。
哪怕情绪觉察不出来，也没关系。一切慢慢来，等自己的内在安全感多了，也就能够表达了。
② 坚持情绪容器的冥想
觉知，就需要给所有的情绪一个空间。
冥想是很好地跟情绪待在一起的方式。
你可以每天抽10-30分钟时间，安静地坐下来，回忆一天的情绪。
看到你的情绪后，想象有一个容器，把它们全部安放进去。
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只是看，不带任何评判。和情绪们待在一起，不再和它们保持距离。
承认并全然接纳所有的情绪，情绪也会越来越多被你看到。
2、及时释放情绪
觉察到情绪后，还要及时去释放它们。
① 直接但非暴力地表达：
比如，小N可以跟我说，你看上去这么累，这让我很生气，觉得你对你的工作态度不够端正。
那我们就可以根据这一点好好讨论下去，也许，可以看到她对“看到别人累有些愤怒”的情结，并促进理解和疗愈。（这些在后来也确实发生了）
小N调侃说，这是小人有仇，当场就报。
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② 找他人吐槽倾诉：
不知道你有没有体验过，有些情绪，好像说完了就没事儿了。
在情绪来临时，如果不方便直接表达，那么，选择对第三个人说出来，或者写出来，都是一个不错的释放方式。
因为，情绪是一种能量，会在表达中被释放掉。
③ 宣泄法：
任何让你觉得很解压，很释放的方式，都算。
比如，大喊，跑步、泡澡、睡觉、听音乐，画画、撕纸等等。
尽可能地，把情绪的能量被宣泄出去。
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④ 自我安抚：
很多时候，你就是受伤了委屈了，却无人吐槽，宣泄也无用，这就需要自我疗伤了。
像写觉知日记一样，去理解清楚这件事，并自我安抚。
最后，对这件事进行哀悼，让这件事和情绪进行翻篇。
脾气大，除了当下的几次情绪积累外，可能还有多年前积攒。
比如，小时候对原生家庭的愤怒和不满等。
在生活中被不小心刺激到，也很容易爆发。
这就需要对自己多一些理解和探索，处理陈年情绪。
这些，可以通过心理咨询来完成。
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觉知力越来越高，也就不会再有那么多“莫名其妙”发脾气的时候了。
但，这不是说，要时刻觉察自己的情绪、感受，那样也太累了。
而是，提高对自身情绪的敏感性，当意识到自己状态不好的时候，可以及时释放、调整。
哪怕当时就发脾气，也让身边人挨骂挨的明明白白。
身边人不会再把发脾气人的错误，归在自己身上。
而最重要的是，你也不会一直委屈自己。
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END
