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你的坏脾气,是一种求救

 

壹点灵主创团 壹点灵心理 2023-02-10 17:22 发表于上海

作者:高晨
来源:壹点灵心理
ID:yidianling


在我的亲友中,姑父的脾气可以说是最差的。


得知我做心理咨询师后,他特意问我,要怎么改掉暴脾气。


姑父脾气暴躁,并不是最可怕的。


最可怕的是,他的爆发来的总是有点莫名其妙。


图片来源:pexel

很多时候,都是因为一些微不足道的小事大发雷霆。


身边人都不理解他发脾气的原因,姑父自己也不理解。


他学佛、禅修、在房间里和手机上到处贴着“制怒”的标语,但没什么用。


姑父很苦恼,为什么自己总忍不住因为小事儿发脾气?


01

脾气大
的人,也会控制情绪

很多人会觉得脾气大的人是加害者,只会给人带来痛苦,根本不会反思。


事实上,“脾气大”的人,也有很多困扰。


我的来访小N,就因为“脾气大”来咨询。


她不明白,为什么自己总因为小事儿就爆发。


咨询中,我们确实发现,好像每次让她发脾气的事情都不严重,对她也没有什么特别的意义。


这样看来,她的反应似乎“过激”了。


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直到一次咨询中,因为即将面临休假,我提醒了她关于休假和咨询的安排,她突然发飙了:

我都知道了啊,你怎么又说一遍!你这个人真是啰嗦的没完没了,我都烦死了,


咨询就这么点时间,你还要浪费这几分钟!你们咨询师就是这么赚钱的吗!


我的钱也不是大风刮来的!


我有些惊讶:你好像突然生气了。


她恼怒地说:不应该生气吗?算了算了,你提醒也有你的道理,真没意思!我先下了!


我忙拦住她,问:你平时发脾气,也是这样吗?


她愣了一下,反问,你是觉得我不该生气吗?


我:你当然可以生气,只是能不能跟我说一下,你是从什么时候开始生气的?


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她有些不好意思,可能我就是这样的人吧,是不是挺吓人挺讨厌的?我也不懂刚刚怎么突然就生气了。

我拉着她一点点回忆前半段的咨询,鼓励她不考虑任何理由,说出所有让她不开心的地方。


哪怕那个不开心很小,或者“并不合理”。


谈完才明白,从咨询开始看到我好像有些累,她就不太开心了。


觉得“你作为咨询师,为什么不调整好状态再来咨询?”


之后,她说起某个同学,我一时没想起来,她有些生气。


还有,我因为咳嗽,中途喝了一次水,她很不悦,觉得我打断了她的表达。


每一次,她潜意识里都有一些小小的不满。


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但即便想到了这些,她也会为我“开脱”:咨询师也是人,也会累/忘记/喝水……

事情和情绪都发生了,但小N一直没表达,而是憋着,忍着。

直到最后,她忍无可忍,因为我一句话,就突然爆发了。


这是小N一直以来的发脾气模式:遇到不满先忍着,忍不了了,爆发个大的。


生活中,这样发脾气的人非常多。


他们看上去喜怒无常,脾气很难控制,一点小事也会暴怒。


事实上,爆发之前,他们会有一个忍耐的过程。


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就像姑父,说他脾气大吧,但很多时候他好像又很宽容。

有一些真让人生气的事,他却能忍耐。

比如,小时候,表哥丢了几百块钱,姑父想发作但忍了。


表妹摔了他心爱的花瓶,他都忍住了没开骂。


然而,晚上,表哥不小心摔倒,还划破了手。


姑父却大发雷霆,骂表哥“没用的东西,活着只会给人添堵”。


他们之所以显得脾气大,并不是因为“情绪弹性小”,对每件事都反应过度。


而是,他们总在积累不满,到一定的程度,再大大爆发。


02

被压抑
情绪威力逐渐变大

为什么情绪积累后,再发作威力会那么大呢?


《蛤蟆先生去看心理医生》一书中,心理医生苍鹭说:


“愤怒是我们行为的必要组成部分,它就像一个发烫的煤气罐”。


对待这个煤气罐最好的方式是:慢慢打开阀门,让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。


相反,如果一味的关紧阀门,只会迎来大规模的爆炸。


显然,很多脾气大的人,不太会让气体慢慢渗漏出来。


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为什么?


有两方面原因:


第一,情绪敏感度低


小N最后说:那时候,我甚至根本不知道我已经生气了。


是的,很多人一开始会有一个轻微的不满。


而这个轻微的不满,真的很难被觉察到。


这跟一个人的自我觉察能力有关。在心理学上,也叫“觉知力”。


觉知力,是一种需要学习和训练的能力,来源于小时候养育者对孩子情绪的态度、教育和训练。


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小时候,孩子会有很多情绪。


很多情况下,他们也不知道自己怎么了。


他们可能会哭闹、发脾气,或者没发脾气,却闷闷不乐。


就像小N,父母对她的印象一直是“闷葫芦”“脾气怪”,整天哭丧着脸。

小N说,她想每天开开心心的,可她不知道自己为什么会那样。


敏感的父母能够捕捉到孩子的情绪,并帮助孩子认识和理解这些情绪。


他们会耐心地询问孩子发生了什么事,或者用自己的猜测去尝试理解:

宝宝,你是不是这儿不舒服?


是不是刚刚爸爸没听到你说的话你生气了?


是不是妈妈刚刚凶你,让你害怕了?

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这时候,孩子才能知道,自己不舒服/生气/害怕……了。知道自己是有情绪了。


父母对孩子的情绪越认识接纳理解,孩子也会学会识别情绪,提高对情绪敏感性,拥有比较高的情绪觉察能力。


相反,如果父母过于粗枝大叶或理智,他们忽视,甚至否定孩子的情绪,就会阻碍孩子觉知力的发展。


比如,小N的父母觉得女儿是个“怪胎”,不用搭理她,自己就好了。


小N每次都是自己哭睡。


像小N这样的孩子,被这样养育,长大后即便有不满,也很难觉察到。


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但那些所有被激发起来的不满不悦,会一直在。


第二、不懂如何释放愤怒

除了没能觉察自己的情绪,还有可能是,不知道怎么释放情绪。


表哥离开后,我跟姑父聊过。


他说,我知道自己脾气大,所以总想能忍则忍,尽量别发火。可到最后总控制不住。


姑父管理情绪的方式,就是压抑和忍耐——关紧煤气罐的阀门。


事实上,我们除了认识情绪以外,还需要表达和释放情绪。


每个人都有不同的应对负面情绪的方式。


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在咨询中,我经常会问来访,你难过/生气/焦虑……的时候,你会怎么处理呢?


这些方式,也是通过小时候,感觉到自己的情绪被如何对待而习得的。


比如当有情绪的时候,孩子可能会天然有一些释放的方式。


比如,大哭、喊叫、攻击、撒泼打滚等等。


这时候,父母能允许孩子适当发泄,孩子就能保留一部分释放情绪的方式。


同时,如果父母能帮孩子理解他为什么这样,并教孩子用自己的语言表达情绪,孩子就学会了用更恰当的方式理解自己、释放情绪。


这样,一个人就拥有了自己表达和释放情绪的方式。


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而,有情绪却被打压、控制的孩子,要么会习得父母的爆发式表达情绪,要么会习惯压抑情绪。

情绪被压抑,带来的最大感受是什么呢?


委屈感。


姑父曾用一种哀伤的语调告诉我:脾气真的好难忍,我已经很尽力了。


这话,包含了多少委屈。

“你明明做的不好,我很生气却不能发作,因为我不想我的暴脾气伤害你,我努力


压抑自己,可我憋的难受,憋的委屈,因为我照顾了别人,却忽视了自己。好像


还没人理解和感恩。”

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这也是为什么,很多人明明痛骂斥责了别人,自己却委屈到不行。


带着莫大的委屈去压抑原本的情绪,越压抑,越委屈。


压抑和委屈的最后,必然是巨大的爆发。


03

如何
让自己脾气变“小”

脾气大的人,也能让自己的脾气变“小”吗?


答案是肯定的。


这就需要我们从几方面入手。


1、提升情绪觉知力:

① 坚持写觉知日记。

觉知什么内容呢?


你的想法、情绪、痛苦、期待。


在这件事上:


我的想法是……


我的情绪是……


我觉得痛苦的是……


我想要/期待的是……

不管发生什么,都可以从这四个角度入手,去关注自己的感受。


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这个当然没那么容易,尤其是最开始,你可能都会觉得,我好像没什么感受,还好,无所谓,没关系。


那你可以尝试给它们一个归类:是偏积极的,还是偏消极的?


然后给一个理由:这件事是偏消极的,因为……


如果实在不确定,就把不确定的地方写出来:


比如,这件事让我有一点点难过,因为XXX,但我也有一点点庆幸,因为XXX。


觉知力弱的人,往往已经好多年没有关照过自己了,从0学起,开始关注自己,不是一件容易的事儿。


所以,当自己有情绪,最最重要的不是看到情绪。


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更多的是,对自己有耐心,创造一个温暖接纳的自我对话环境。


哪怕情绪觉察不出来,也没关系。一切慢慢来,等自己的内在安全感多了,也就能够表达了。


② 坚持情绪容器的冥想


觉知,就需要给所有的情绪一个空间。


冥想是很好地跟情绪待在一起的方式。


你可以每天抽10-30分钟时间,安静地坐下来,回忆一天的情绪。


看到你的情绪后,想象有一个容器,把它们全部安放进去。


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只是看,不带任何评判。和情绪们待在一起,不再和它们保持距离。


承认并全然接纳所有的情绪,情绪也会越来越多被你看到。


2、及时释放情绪


觉察到情绪后,还要及时去释放它们。


① 直接但非暴力地表达:


比如,小N可以跟我说,你看上去这么累,这让我很生气,觉得你对你的工作态度不够端正。


那我们就可以根据这一点好好讨论下去,也许,可以看到她对“看到别人累有些愤怒”的情结,并促进理解和疗愈。(这些在后来也确实发生了)


小N调侃说,这是小人有仇,当场就报。


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② 找他人吐槽倾诉:


不知道你有没有体验过,有些情绪,好像说完了就没事儿了。


在情绪来临时,如果不方便直接表达,那么,选择对第三个人说出来,或者写出来,都是一个不错的释放方式。


因为,情绪是一种能量,会在表达中被释放掉。


③ 宣泄法:


任何让你觉得很解压,很释放的方式,都算。


比如,大喊,跑步、泡澡、睡觉、听音乐,画画、撕纸等等。


尽可能地,把情绪的能量被宣泄出去。




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④ 自我安抚:

很多时候,你就是受伤了委屈了,却无人吐槽,宣泄也无用,这就需要自我疗伤了。


像写觉知日记一样,去理解清楚这件事,并自我安抚。


最后,对这件事进行哀悼,让这件事和情绪进行翻篇。


脾气大,除了当下的几次情绪积累外,可能还有多年前积攒。


比如,小时候对原生家庭的愤怒和不满等。


在生活中被不小心刺激到,也很容易爆发。


这就需要对自己多一些理解和探索,处理陈年情绪。


这些,可以通过心理咨询来完成。


图片来源:pexel

觉知力越来越高,也就不会再有那么多“莫名其妙”发脾气的时候了。


但,这不是说,要时刻觉察自己的情绪、感受,那样也太累了。


而是,提高对自身情绪的敏感性,当意识到自己状态不好的时候,可以及时释放、调整。

哪怕当时就发脾气,也让身边人挨骂挨的明明白白。


身边人不会再把发脾气人的错误,归在自己身上。


而最重要的是,你也不会一直委屈自己。


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END



 

 
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