You can't make old friends.
You either have them or you don't.
你没办法交到一个老朋友。
“老朋友”你只能有、或者没有。
─ Kenny Rogers
前段时间,妹妹忙完秋招告诉我,她虽然很期待新生活,但也有些伤感。
她和大学里的几个好朋友都拿到了不错的offer,但工作地点都在不同的城市。她很害怕面对即将到来的分离。
在她实习的时候,部门里比她大几岁的姐姐告诉她,毕业三五年后,大家都渐渐没有了朋友。她很害怕在陌生的城市打拼,自己也会和朋友们慢慢断了联系。
很多人都面临过这样的情况:步入了人生的下一个阶段后,和曾经朝夕相处的好朋友的生活交集变少,日常参与度变低,感情也不知不觉越来越淡……
毕业了、出国了、跳槽了……人际关系随之面临着中断的挑战。异地的友谊应该如何维系?甚至,这样“分道扬镳”的友谊还值得维系吗?
今天,想和大家聊一聊这个话题。
有人说:
“友情是没有未来的。”
生活是不断变化的,我们也都不得不一直前行。
曾经相似的境遇带来了很多共同话题。当我们各自朝着人生的下一个目的地走去的时候,对于向新生活出发,我们会感受到一些很复杂的情绪,就像我妹妹所说的“既期待又伤感”。
有人说:“友情是没有未来的。”
或许有一部分真的是这样。曾经无话不谈的朋友,久久不得见面,不知不觉就断了联系,有时候点开对方的聊天框也不知道能说些什么。最后,大家都接受形同陌路的结局。
然而,这句话未免有些太绝对。有些朋友可能仅仅是陪伴彼此一段时间,但是总有那么几个朋友,能够成为我们生命中最亲密和信任的人,携手走完这一生。
《友谊心理学》(The Psychology of Friendship)的作者Anne Moyer博士认为,真正好的友谊是经得起千里之遥的。
随着距离的增加,友谊或许会改变,但这并不意味着友谊会消失。
伴随着全球化的进程和疫情的影响,越来越多的人和朋友们分散在各地生活,异地友谊的情况也越来越普遍。
物理距离确实会影响人们和朋友之间保持亲密的方式,人们会在转变到“异地友谊”的过程中感受到压力。即使分离是出于令人快乐的原因(顺利完成学业等等),离开好朋友,也总是令人感到压力的(Longman, 2020)。
然而,许多异地友谊(long-distance friendships)都能够经受得住变化和挑战,变得灵活而不是脆弱,是能够成功维系且令人满意的(Smith, 2010)。
纽约大学医学院精神病学教授Irene S. Levine博士认为,距离实际上可以加强你们的友谊。“比起每天一起吃饭,却各自玩手机,异地朋友在一起的时间会更有质量,因此你们能更多地看见和欣赏彼此。”
距离甚至可能提供一种加强友谊界限的机制(Adrian-Diaz, 2021)。日常交集很多时,你很难拒绝朋友的邀约,你们的个人边界容易变得模糊。而当你们有了客观的物理距离时,随之可以建立起一个合适的边界,找到与对方都更舒服的相处方式。
另一个深度访谈的研究也表明,如果在异地前已经建立起了亲密的关系,面对面交流的减少并不会使情感脱节。亲密的友谊可以通过改变互动方式,如使用各种社交媒体等,来减少长距离和不频繁的接触带来的影响(Pazil, 2018)。
不过,进入成年人的友谊时,我们往往不得不接受一些不太美好的事实,比如人们的朋友数量在25岁左右达到巅峰,而在这之后,朋友数量会持续减少(Bhattacharya, 2016)。
生活中充满各种不确定性。曾经亲密的朋友,或许并没有发展成为异地友谊,而是在艰难维持一小段时间的联络后,不得不面临友谊的结束。(成年后的友谊让我们感到孤独,却别有其意义所在。公众号主页回复:成年人友谊,查看更多内容。)
那么,如何判断
“异地友谊”是否注定要结束?
心理学家认为,友谊存在于彼此都对交往感到愉悦的时刻,而当交流开始成为一种责任(duty),不再是一种偏好(preference)时,意味着友谊在衰退(Degges-White, 2018)。
1)当你们打电话、发消息的频率越来越低
在异地友谊中,沟通和联络是关键。如果你已经很久没有收到对方的消息,或者很久没有想起给对方发消息、打电话或视频,这可能是你们的关系正在慢慢变淡的第一个危险信号。
2)当你们不再为对方优先安排时间(stop prioritizing time)
当下的社会,生活节奏是很忙碌的,家人、恋人、朋友、工作、娱乐……成年人生活中充满着“待办”,大部分人都需要通过区分优先级来做出取舍。当很多事情都慢慢排到了这份友情前面,不知不觉中,你们都不再拥有对方的优先权。
3)当你们不再和对方分享生活中的重要事件
对异地友谊来说,及时分享彼此生活中发生的重要事件,了解对方的最新动态是很重要的。恋爱、结婚、升职、跳槽、出国等等的变化,如果你们只能从对方的朋友圈了解到,这可能是你们的友谊正在慢慢消失的信号。
4)当你们开始在一些时刻忘记彼此
有的朋友在异地后,虽然几个月甚至大半年不联系,但你也总是能记得对方的生日,或是在新年送上一句问候。而某一年,你们都没有再这样做,这可能意味着你们的友谊正走向结束。
5)当你们开始争论与信任有关的问题
在友谊走向尾声时,你们因不再信任对方,慢慢退回陌生人的位置。
心理学家Andrea Bonior认为,人们和朋友的分开,通常不是因为什么不可调和的矛盾,而可能只是双方忙于各自的生活,逐渐减少了对彼此的信任。而丧失信任,会对亲密关系产生破坏作用(Miller & Rempel, 2004)。
毕竟,信任是所有友谊的核心原则,没有信任,就没有友谊。
晚点再回也没关系吗?
经营“异地友谊”
你需要知道的3个tips
心理学博士Anne Moyer认为,只要你能保持“可感知到的亲密(perceived closeness)”、维系和满足你的情感需求,友谊是可以超越空间距离存在的(虽然这并不容易)。
如果你觉得你们的异地友谊在逐渐走向结束,而你为此感到难过和不甘心,那么你可以做一些事情,试着重新经营这份友谊。
1)重新审视这段关系的重要性
许多异地友谊之所以无法长久,是因为一方开始疏忽这段关系,或者投入的时间和精力变少。有时候对于关系过于自信,觉得“晚点再回也没关系”。一次两次或许可以,但次数多了以后,你们之间的连接可能真的会随着等待时间的变长,而逐渐变弱。
如果收到对方的消息,你发觉自己并没有立刻回复的想法/欲望/念头,或许是时候重新审视这段关系存在的意义:你是真的很在意这个朋友,想让对方留在你的生命里吗?
2)及时强化你们的感情连接
心理学研究已经表明,联系的频率并不会影响异地友谊的亲密度。那么,什么才是异地友谊中核心的影响因素呢?
在人际关系中,人们之所以愿意与一个人交朋友,是因为在与其相处的过程中感受到了强化,即在感到愉悦后,更期待下一次互动,从而进入一个主动经营关系的良性循环。因此,只要你们的联系中,彼此仍然在感受到强化,你们的感情连接就会越来越稳固。
试着和密友保持高质量的交流,具体什么频率由两个人感到舒适的程度来决定。比如把彼此的近况同步给对方,增强生活参与度,节日云聚会、生日送礼物、一起打游戏等等。
营造一种“就算不在身边,你也是我生活里的一部分”的信任感和交付感。
3)培养对这段友情的底气和信心
有时候,感情本身并没有任何问题,但是现实的距离感容易让人胡思乱想——Ta是不是遇到了比自己更好的朋友?Ta会不会已经不再把自己当朋友?
一段好的亲密关系,需要的是信任而不是猜忌。坦诚地说出你内心深处的不安,愿意一直陪着你的朋友会理解你的想法,你们也会因此持续增加自我暴露(self-disclosure)的深度和广度,拥有共同经营异地友谊的底气。
如果有时间,多约你的朋友们出来玩吧~即使你们一年只见对方一次,彼此间的感情连接也会比不再见面要好很多的哦!
祝愿大家和好朋友在举杯祝福后都走不散~
晚安!
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