策划、撰文 / Alysha、二狗子、隋真
编辑 / KY主创们
最近，我在后台看到一条留言：
「KY，我发现自己好像很怕说错话做错事......和朋友闲聊，对方要是质疑我的观点，我就会马上自我否认，辩解是自己想得太简单了。
恋爱关系里，我也老是小心翼翼。明明约好了周末见面，男朋友一说感觉这周工作特别累，哪怕我想见他，我也会装作不在意地回复他，那就不见了吧，大家都好好休息。
这让我想起小时候作为家中的老二的自己，为了让父母轻松些，习惯性地委屈自己，不争不抢不多要，努力成为最懂事的那个小孩。但长大后，这种感受让我很难受，你能开解下我吗？」
看到这条留言，我特别心疼这位朋友，年幼时的 ta 为了迎合父母的期待，选择了对自我情绪的压抑，长大后，又为了友谊和爱情，选择了把自己的感受放到第二位。
种种经历里，ta 的感受从未被看见，而是持续地被忽视，被他人，也被 ta 自己。
其实，这种情况也不只发生在多子女家庭，即便是独生子女，也可能经历过被忽视。
所以今天，KY想和大家展开聊聊「情感忽视」这个话题，希望我们的讲述和建议，能给到大家一些力量，来看今天的文章。
什么是情感忽视，
它会带来怎样的影响？
「情感忽视」最早出现在亲子关系里，一般指家长没有提供给孩子自己本应该给予的情感支持。面对孩子的情感需求，家长是不回应（unresponsiveness）、不可及（unavailability）和/或遗漏（omission）的。
当然，情感忽视也可能发生在和朋友或恋人的相处中，当被忽视的频率过高，同样会给被忽视者带来糟糕的创伤体验。
但也由于情感忽视是一种「不明显的伤害」：现实生活中被情感忽视的人，往往很难察觉到自己实质被伤害。如果只看表面，情感忽视者们甚至尤其地用心良苦，处处为你着想。
所以，许多被忽视者其实并不能意识到，自己其实是被忽视了。反而会主动为对方找借口：不是 ta 的错，可能是 ta 确实比较忙……
事实也是，情感忽视者并没有主动给对方造成创伤的意图（D. Cohen, 2013）。Ta 们只是遗漏（omission），遗漏了去做那些能给我们带来情感支持的事。
而情感忽视，还会给被忽视者带来深远且相对负面的影响：
1. 难以觉察到自己的情绪，成为自己情感的陌生人。
长期被情感忽视会导致被忽视者不熟悉自己的情绪。Ta们很难识别自己的情绪，久而久之，ta们可能并不知道自己为什么会产生情绪，更不明白自己的情绪为什么有如此强烈的波动。
2. 自己也习惯了忽视自己的情绪，不懂得自我关怀。
Ta 们可能会轻易地原谅他人犯下的错误，耐心地倾听他人的苦恼；但是当自己遇到问题时，ta们却会进行苛刻的自我批评，然后忽视自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。
3. 经常说「我没事，我很好，我不想要」，不向他人提出自己的情感需求。
被情绪忽视的孩子长大以后，不常向别人表达自己的情感需求。这可能是因为 ta 们长期得不到父母的关怀，于是倾向于认为别人都不会提供支持，产生了“习得性无助”。
但这种不表露可能会给伴侣或朋友带来「不被信任」的体验，甚至可能因此而远离 ta 们。
4. 成为忽视者，开始忽视他人的情感需要。
在爱这件事上，我们都是以己度人的。长期被情感忽视的人，已经习惯了不去关注和处理自己的情绪需求。因此，也很难注意到他人的情感需求，或是虽然能意识到他人情绪低落，却不知道该怎么让别人好起来。
为什么父母会对孩子情感忽视？
你可能会困惑：「为什么家长要对孩子情感忽视？」
心理学家Webb列举了几种“会忽视孩子情感需求”的父母，指出：并不是因为孩子做错了什么，而是家长有自己的问题需要解决。
1. 家长是个完美主义者
会情感忽视的家长可能是个完美主义者，ta 们希望自己的孩子能做到完美、用不切实际的高标准来要求孩子。在这些家长眼里，自己的孩子是“无法实现自己目标的失败者”。Ta 们总是苛责孩子，却没有意识到是自己的标准过于不切实际。
如果你的父母是完美主义者，你可能觉得自己总是做得不够好，得到的更多是指责而不是夸赞；或者即使被夸奖，后面也会跟着更高的要求，比如「这次还不错，但是能考到第一名就更好了。」
于是，你一方面感到挫败，变得不敢为自己的成就自豪，因为这些成功在父母眼里根本不算什么；另一方面，你又怀有期望，认为只要自己做得够好，就可以得到父母的鼓励。而不敢相信：「我已经足够好了，是父母的标准过高。」
2. 家长自己也是情感忽视的受害者
有些家长之所以会忽视孩子的情感需求，是因为 ta 们自己也是情感忽视的受害者：这些家长在小时候，同样也被自己的父母情感忽视。于是，家长没有在自己父母那里学会情感关怀的技巧，那么 ta 们也不懂得如何满足孩子的情感需求。
当你和这样的家长相处时，你能感受到 ta 们对情感需求的不重视，比如 ta 们会更多地看重生理需求，「我供你吃供你喝，让你不饿死，谈什么情感需求，怎么生在福中不知福呢。」
你会发现 ta 们也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式来应对情绪，比如 ta 们一旦生气了就关在房间里，或是抽烟喝闷酒等等。
3. 家长总是「以自我为中心」
对「以自我为中心」的家长而言， ta 们自己的需求是第一位的，孩子只是满足自己需求的工具。 ta 们不会去关注自己孩子需要什么；即使关注，其目的更多是为了实现自己的需要，比如哄骗孩子，「只要你考得好，我就带你去游乐场玩。」背后的目的是为了与同事进行攀比。
当你和这样的家长相处时，你时常会有种被利用感，觉得自己好像总得“围着 ta 们的需求转”。当你与 ta 们沟通时，话题中心总是被转移到 ta 身上，比如明明是你求助，希望能得到安慰，但是 ta 们转而开始谈论自己工作的不如意，于是你反过来得安慰 ta 们。
4. 家长是个工作狂
有些家长会情感忽视自己的孩子，是因为 ta 们沉迷于工作。在 ta 们眼中，工作似乎是第一位的。这可能是因为 ta 们更看重工作成就，也可能是出于家庭财政的需要。当你和工作狂型父母相处时，你会觉得 ta 们眼里都是工作，而自己的情感需求得让位给父母的工作。
探究情感忽视背后的原因，并不是为了要指责家长，而是让被情感忽视者认识到：被情感忽视并不是因为「我很糟糕」、或是「我不该有这些需求」，而是因为父母和忽视者有 ta 们的问题需要解决。从而减轻自责感，能更好地接纳与满足自己的情感需求。
如何摆脱情感忽视的影响？
允许自己发生改变的第一步，是自我觉察。所以首先要恭喜大家：你已经成功在改变自己的道路上迈出了第一步。
如果你在友情或浪漫关系中觉察到自己受到了情感忽视的影响，下面的3个步骤供你参考：
STEP 1
尝试与对方沟通
掩盖和回避问题未必有利于改变被忽视的现状。所以，首先我们需要和对方沟通（Baadsgaard, 2013）。
沟通之前，先客观地分析被忽视的现状：是什么可能导致了忽视？有没有可能是ta的问题？Ta要对目前的状态负多大的责任？
其次，告诉对方你的需求。你可以告诉ta一个具体的被忽视的例子，然后表示在那个情况下，你的感受是什么，你会希望当时对方怎么做。
如果沟通后，对方肯定了你的建议，或者给出合理的解释和改善现状的计划，那么可以给对方一些时间调整；如果对方表示无法改变，那么你也可以保留离开这段关系的权利。
记住，选择如何对待你是ta的责任，而如何应对忽视是你的选择。
STEP 2
学会自我抚慰
人人都会有产生负面情绪，也会有因此感到很不舒服的时候。如果他人无法给你提供足够的支持和安慰，那我们要学会让自己好受一些。
Webb博士建议人们去学会用「充满爱意而坚定」的方式来自我对话。其中，「充满爱意」意味着当你失败后，用温和的言语自我鼓励，至少不要用恶劣的语句攻击自己（Webb, 2012）。
而「坚定」指的是：在我们尝试积极的自我对话时，脑海里时常还是会冒出负面的声音，这时，你需要坚定地继续自我鼓励，并对那些声音说：“你们只是我的念头，不是事实。”来减少这些负面声音的影响。
STEP 3
试着积极地看待被忽视的经历
这里所说的积极看待，不代表你要继续容忍被忽视。而是你可以从中发现自己有所学习和提升的部分，并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系。
作家Baadsgaard（2013）写道，有些人会在经历过情感忽视后对被忽视的痛苦有更深程度的了解，因此 ta 们学会了避免用忽视去伤害他人；有些人发现了自己打破沉默的勇气；也有些人在意识到「自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为」后，对人的复杂性有了更好的认识。
当然，还有一些出现在原生家庭中的情感忽视，由于其环境和关系的复杂性，并不能简单以「离开」的方式来治愈。不过，我们在成年后依旧可以尝试减轻这种代际创伤的影响。
批评情感忽视者很容易，但让中国的家庭调整含蓄的文化、变得更加善于表达爱却是现实的挑战。已经成年的我们，应当明白一件事：我们的人生固然受到儿时经历的影响，但归根结底是我们自己要对自己成年后的人生负起责任。
我们要理解过去对我们造成了什么，也要有力量去选择未来要成为什么。现在就 转发 给那个想要好好沟通的人，来一次关于感受的畅聊吧！
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你曾经历过情感忽视吗？
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References：
