最近,“讨坏型人格”火了。
跟“讨好型人格”相反,它的典型特质是:
把自己的感受、需求放在第一位;
敢于拒绝任何人的不合理请求;
不会过度委屈自己,去成全他人......
比起:“我可以”“能不能”“好的”“对不起”......
TA们的口头禅是:“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”......
总之,比起讨好别人,TA们更会“讨好自己”。
刚开始,有人认为这种人挺自我、挺无情、挺讨厌的。
但仔细了解后,很多网友都直呼:
“讨坏型人格的生活,太令人羡慕了”!
“讨好型人格的我,已经在狠狠学习了。”
为什么大家会这么想变成“讨坏型人格”呢?
就拿我上周末的一件事来说吧。
朋友想借用我的车,而那天我正好要出门玩。
因为前几次我都答应了,她就默认“她的事比我的事重要”。
但看着热辣辣的太阳,我终于勇敢拒绝了她:
“我今天要用,你找别人吧。”
那一刻,我真的觉得太太太爽了!
同时我也明白了:
做一个“讨坏”的人或许没有那么讨喜,但相信每一个讨好者都清楚:
讨好别人会令自己很累,受很多委屈,变得软弱,丧失自我。
那不如变成“讨坏型人格”,让自己开心一些好了。
虽然转变的过程很难,但我们可以一起,慢慢来。
今天,壹心理想和你聊聊:如何变成“讨坏型人格”。
不知道你有没有过类似的经历:
明明可以拒绝的事,却特别不好意思说“不”;
明明有自己的想法,但碍于他人的眼光,不敢表达;
明明在某方面有突出能力,但不敢与人竞争,总是选择逃避。
一句“我不愿意”就能解决的事,却无法说出口。
这不仅让自己憋屈至极,还总是陷入“反刍”,自我攻击和否定。
为什么会这样呢?
心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:
因为我们缺乏“攻击性”。
更直接地说,是缺乏“伤害”他人的能力。
为什么“讨坏”,需要具备一定的攻击性呢?
朋友橙子给我讲述了她的经历。
她最近十分抑郁,原因是在前阵子得知,一起长大的堂姐创立了自己的公司。
而自己还是一个普普通通的打工人,做着不感兴趣的工作,浑噩度日。
更令她难受的是,堂姐从小不被大家看好,亲戚们对她的印象都是:
“这孩子太叛逆,不好惹。”
而她一直是听话优秀的乖乖女,被寄予厚望的“未来栋梁”。
两人的差距,在什么时候拉开了呢?
原来大学时期,堂姐就意识到,自己在大学没学到什么,这样下去没有未来。
于是她开始全面分析自己的优劣势,做职业规划,加入一家英语机构做私教。
父母用学费威胁她“好好学习”,但她毫不动摇。
毕业后,她成为正式员工,很受学生欢迎,却因此被同事故意刁难。
但她没有临阵脱逃,而是“敢怒敢言”,坚定捍卫自己的权益。
大家才意识到,这个女孩其实“很不好惹”,这反而让同事更尊重她,上司越发欣赏她。
经过数年努力,她有了一些成就,用实力打脸了那些嫉妒她、想摧毁她的人。
橙子突然意识到,这,就是她们真正的差距。
比起自己,堂姐总是清醒地知道自己想要什么,不想要什么。
遇到阻碍的时候,她总是敢于表达和争取,坚定地走自己想走的路。
而橙子从小到大,处处害怕与人竞争,经常委屈自己,成全别人。
自然,她得不到想要的东西,成不了想成为的人。
实际上,“为自己争取,努力自我实现”的动力与能力,就是“攻击性”。
心理意义上的“攻击性”,并非无限制地攻击和伤害他人,释放恶意与敌意,而是一种“攻击性驱力”。
它包含着进化取向,是一个人实现自己想法,竞争与超越的能力。是人类与生俱来的,奋斗与成就的驱动力。
足够的攻击性,能支撑起一个人的自信与坚持,反映和锻造一个人的力量感。
攻击性得到尽情释放,一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。
所以,当你长期抑制攻击性后,你会很难走出舒适区,面对机会难以展现和发挥才能,面对竞争习惯性逃避,甚至削弱自己的能力以回避冲突,必要时甚至无法保护自己....
从而影响人的一生的选择和走向。
无法允许自己“讨坏”和自我实现的本质原因,源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。
对一个人如此重要的“攻击性”,是如何一步步被抑制的呢?
橙子一直记得小时候的一件事。
一天,父亲同事带着6岁的儿子到家里做客。
他看到房间里的毛绒兔子,向橙子索要,但橙子不想给。
因为那是好朋友送的生日礼物,她每天都抱着睡觉的好玩伴。
橙子给小男孩糖果,对方却不要,两人开始争吵。
父亲闻讯而来,二话不说直接把橙子手里的兔子玩偶给了小男孩。
橙子本就很委屈,可小男孩根本不珍惜,不停揪玩偶的毛。
橙子越想越气,再也忍不住,猛地从小男孩手中抢回了毛绒兔子。
小男孩开始哭闹,父亲狠狠盯着橙子说:
“你怎么这么小气,你可是姐姐,要让着弟弟!”
母亲看到了,却没有为橙子说话,也没有安慰她,满脸都是对橙子的失望。
一是觉得丢了自己的面子,让别人看到自己家的小孩不懂事。
二是她也希望女儿一直是温柔可人的,没有“攻击性”,能冷静处理事情。
这件事的结果是,7岁的橙子被惩罚晚上不能吃饭,以记住“做人要大度,要照顾别人,不能自私”的道理。
从此,她在内心刻下了一个大人教会她的“真理”:
你不能说出自己的想法,不能保护属于自己的东西,不能“攻击”他人。
不然别人会因此对你失望,讨厌你,远离你。
她开始变得小心翼翼,习惯把别人的需要,放在自己的需要之前,无法自如地做自己。
她也极少在朋友面前展现真实的自己,因为担心说出想法,会被拒绝、被议论。
因此她与群体疏离,宁愿孤独。
在橙子的经验中,关系是脆弱的,她的攻击性足以摧毁它。
一方面,是一种自我防御。
另一方面,是努力避免幻想中攻击性带给自己的惩罚——
即客体会抛弃自己、离自己而去。
这样,她会再次经历丧失“客体关系”的痛苦,就像当年失去父母对她的喜爱一样。
那种恐惧深藏多年,如同野兽,总是伺机而动,摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试,让她很难真正与人亲密起来。
从小被压抑攻击性的人,会发生什么呢?
首先,TA一定是不自信的。
顺从,是其一生之敌。
父母过度压制孩子的攻击性,不尊重孩子感受,会让TA自我怀疑。
长大后,亲密关系中处于压抑的状态,在人际关系中也不会维护自己。
成为我们通常说的“老好人”。
其次,TA也会失去竞争的根本动力——为自己争取机会,过得更好。
如果一个人没有做自己的机会,TA的攻击驱力得不到发挥和释放,就容易激起对父母、他人和世界的强烈不满的情感。
这可能会转变为,在与他人的关系中展露出阴暗面,表现为自私、攻击、狭隘、嫉妒……
慢慢变得愤世嫉俗,一步步迷失自我。
就像橙子所说,她越来越不喜欢自己了。甚至不知道,自己到底是谁,可以成为谁。
最为重要的是,没有攻击性的人,不会有真正爱的能力。
回避攻击性的时候,也回避了爱。
无法接纳攻击性的时候,也放弃了亲密的机会。
至此,我们知道,“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。
而已经抑制这份内在驱力许久的我们,最需要做的,就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。
现在我们知道了,成为“讨坏型人格”,最重要的是拥有“攻击性”。
具体怎么做呢?
经过多年的尝试和探究,我发现,这三件事最为重要:
· 提高心理阈值,接受自己被讨厌,在他人评价与讨厌中存活,重塑自我认知; · 不断地进行小的挑战,释放攻击性,转化攻击性驱力为个人突破能力; · 在人际关系和亲密关系中重复练习,展现真实的自己,处理冲突。
当然,这一切的开头,首先是你不要害怕做自己。
要学会在他人的眼光里存活,学习承受他人的“攻击性”。
不再那么在意别人想什么,说什么。
能承受攻击性的人,才能有控制地向外释放攻击性,反之亦然。
这样,你才能从一个时刻担心他人评价自己,不相信自己的人,成为真正强大的个体,走出“自我设限”的沼泽。
我曾经也因为十分在意他人眼光,总是揣测他人想法,而无法真实表达自己。
直到有一天醒悟过来,我开始刻意地练习,逮到机会就在团体里说出自己的意见,即使与他人不同,即使有些时候会让人不高兴。
这样的我,无疑对他人是“危险”的,所以我会收获更多的“讨厌”。
但这,恰恰是我的目的。
不断的练习,让我对“被讨厌”的阈值越来越高,以至于它太过于正常,对我无法造成威胁,引发恐惧。
而真实的呈现,让我的自我充满力量,开始变得自主、自律和自由。
我欣赏和爱这样的自己。
如同乔登·彼得森所说,为什么一个人必须变得“危险”呢?
“因为软弱的人无法承受生命的悲剧。“
生活是一个非常艰难的过程,你无法从容面对,除非你有能力变得危险。
但“危险”不意味着残忍。
具备这个能力,并不意味着你就要使用它。
擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界,这是一种更好的思考方式。
如果你软弱,你就无法成为真正的好人,因为这需要强大的实力。
一个能释放且能控制攻击性的人,一个不害怕“被讨厌”的人,才是真正强大、平和的。
它让你意识到,世界从不许诺你完满,意识到限制与冲突。
所以你要有能力保护自己,捍卫内心,实现自己。
走过这个阶段,才意味着开启美好的人生。
你才能真正爱自己,爱他人。
世界和我爱着你。
作者:林音lili、一颗多肉
编辑:笛子
责编:Jessica
图源:pexels
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